Eu odeio meus sofás. Odeio-os com cada fibra do meu ser. Eu os odeio mais porque eu deveria ter previsto os problemas que tive com eles, e os deixou para apodrecer na Marks and Spencer, onde eles pertenciam. Com seu design elegante de merda e suas pernas finas mal. E seus barulhentos, mal colocado, almofadas desconfortáveis.

Eu não pode se meter no meu sofá. E, embora isso possa soar como uma lamentação intitulado (é), eu quero que você seja capaz de aprender com os meus erros, se puder. Nunca, jamais, nunca comprar um sofá que você não pode transar por diante.
A importância de sofás num relacionamento
Sim, eu sei que soa bastante dramático para segurar sofás-se como um dos principais ingredientes em um bem-sucedido relacionamento , mas eu vou fazê-lo de qualquer maneira. Sofás são ferramentas vitais de conexão humana e experiência compartilhada. Um bom sofá pode fazer a diferença entre um casal que são naturalmente snuggly e um casal que raramente abraço. Sofás são o vínculo que une as pessoas, permitindo amizades mais íntimas, noites mais aconchegante em e, ocasionalmente, a festa de sexo estranho quando você se sentar dois convidados tesão ao lado do outro em um pouco demasiado pequeno de dois lugares e eles decidem lançar o Diversão.

Se você gosta de merda, então você precisa de um bom sofá. Você precisa tratar seus sofás escolhas como mais importantes: como quando você escolher uma casa ou um emprego ou uma série Netflix. Nutrir sua decisão. Dá tempo a isso. Não se apresse. E acima de tudo descobrir se os guinchos nada.

sofás vitorianos
Há muito tempo atrás, um ex-namorado e eu morar juntos. Tivemos um grande momento sangrenta fazendo todo o assentamento que você costuma fazer quando você primeiro passo para decidir cuja panelas e frigideiras para manter, o que roupa para jogar fora e -. Emoção de todas as emoções – que cor de novas toalhas você deve investir em conjunto . Gosto muito que domesticidade, se ele vem em doses simples em vez de em uma viagem full-blown de indução de raiva a Ikea.

Infelizmente, quando o meu ex e eu se mudou, nós não começa a escolher os sofás. A proprietária escolheu os sofás. E eu só posso supor que odiava sexo e foi inflexível que nenhum iria acontecer sob seu teto, porque esses filhos da puta eram brancos : branco puro, como a neve. E eles eram rígidos como o quadro foi feito de aço.

Não há oportunidades relaxar. Não há almofadas. Nenhum conforto.

Meu ex e eu tinha sido anteriormente usado para compartilhar estúdios e quartos, e, consequentemente, assistiu toda a nossa TV na horizontal – uma posição a partir da qual poderíamos facilmente mudar para o caralho se o humor nos levou. Fomos direto de digitação ocasional durante um episódio de The Wire, de repente, me sentindo como um par do Victorian educado. Sentava-se em uma extremidade do sofá, e eu gostaria de sentar-se no outro extremo com as mãos dobradas ordenadamente em meu colo. Eu não poderia casualmente armar meus braços em torno dele mais, porque era desconfortável. Ele não poderia colocar a mão para acariciar um dos meus seios porque seria descansando em um trilho de madeira doloroso, rock-solid. Nem podia mentir com a cabeça no colo do outro, porque simplesmente não havia espaço estiramento. A falta de contato físico ficou tão ruim que em um ponto eu realmente assumiu o tricô.

Agora eu não estou dizendo que nossos sofás vitorianos de baixa qualidade foram o único motivo que nos separamos. Eu só estou dizendo que isso não ajuda. Não só você perca o sexo bent-over-the-braço-of-the-sofá casual que em um mundo ideal seria parte da minha rotina diária, tornando-se depois de uma briga é mais difícil quando você não pode ter um grande encharcado make-up make-out como você se contorcer semi-nua no sofá.

Sofás: eles são importantes. E depois que eu disse adeus a esse ex, eu jurei que nunca mais voltaria a submeter à tirania dos sofás de design de baixa qualidade rígidos-moldado “modernos”.

sofás sexy
Escusado será dizer, eu fodido. Eu tinha sido estragada por um período intermediário de ser único e viver no meu próprio apartamento: durante este tempo eu tinha escolhido sofás que aconteceram para ser excelente para foder por diante.

Eram animais robustos – eles fizeram nenhum ruído rangendo mesmo quando eu estava inclinada sobre o braço e sendo blasfemava como se fosse algum tipo de punição apocalíptica. Os braços estavam arregalados e acolchoada, para que depois trilhos vigorosa mencionada eu não iria se levantar e encontrar hematomas enormes em meus quadris. Os assentos dos sofás eram longas, então um cavalheiro poderia estar neles enquanto eu subia e descia no seu pinto como eu estava competindo em adestramento Olímpico e acima de tudo eles foram confortável .

E com certeza, uma das almofadas tinha uma mancha suspeita a partir desta vez eu Skyped um cara e quim vazou na estofos, mas em geral eles eram excelentes. Eles estavam transando com bons sofás para caralho .

Então eu fiquei convencido.

“Claro”, eu disse para a minha outra metade quando estávamos olhando para algo vagamente moderno e de boa aparência em Marks and Spencer. “Eu acho que se nós obtê-lo em que a cor ele vai muito bem na sala de estar.”

Ele balançou a cabeça e fez comentários sobre o olhar, como um ser humano adulto adequado. Eu medi-los com uma fita métrica e fez anotações como um twat chato. Em nenhum momento – NO PONTO – fez qualquer um de nós sugerem esperar até que a equipe de vendas tinha ido então experimentar um par de posições sexuais.

Porque foram arrogante e tinha esquecido a regra de ouro de sofás: elas são para o conforto e porra acima de tudo. Não importa que padrão a tapeçaria é se você mal pode trazer-se a contorcer-se nua sobre eles. E escolhas de design será a última coisa em sua mente, se a porra guincha como um texugo golpeado quando você está apenas começando em uma noite foda sábado.

Uma vez que nós temos os sofás instalados, e passara uma semana ou duas ‘usando’ estes, monstruosidades desconfortáveis ??sorrateiras, eu poderia dizer que algo estava errado.

“Mate, ser honesto”, eu disse a ele. “Como você se sente sobre os sofás?”

“Honestamente?”, Ele respondeu. “Eles são uma merda. Mas nós compramos deles agora e não tenho certeza de que podemos levá-los de volta “.

“Devemos…?”

“Nunca fale isso de novo?”

E nós fizemos um pacto. Nunca mencionamos o quanto nós odiamos nossos sofás. Nós simplesmente continuar a sentar-se sobre eles, rezando para que algum convidado casual iria derramar uma garrafa inteira de vinho tinto ou esmagar um deles em pedaços em um tropeço embriagado, dando-nos assim uma desculpa para jogá-los fora. Gostaríamos de tentar e foda – squeakily – nas noites de sábado, quando estávamos muito tesão se importar se os vizinhos estavam, e nós, às vezes, colocar uma folha para baixo no chão da sala para que pudéssemos chegar realmente confuso enquanto observávamos pornografia na grande televisão.

Gostaríamos, em suma, nunca falam dos nossos sofás de merda.

Existem duas possíveis razões que eu estou escrevendo este post, dado o voto de sigilo a que jurei.

Eu não posso suportar a quebrar o meu USP de ser aberto e honesto sobre todas as partes da minha vida sexual: incluindo o sofá-partes de merda. Eu realmente acredito que falar mais sobre porra vai ajudar Fuckers em todos os lugares ganhar aceitação por seus torções e peculiaridades, e vai ajudar a reprimir os bastardos de julgamento que nos dizer como viver nossas vidas. E nesse sentido se estende a ranting à base de sofá também: Eu sinto que meu silêncio sobre o assunto, os sofás-tiranos ter vencido. E estamos nos resignarmos a uma vida de postura vitoriana rígida e tricô.
Os sofás têm degradado a nossa relação a tal ponto que as minhas promessas para ele não importa mais. Eu me importar menos para os segredos que decidiram continuar juntos do que eu sobre gritando meu aviso a todos: para o bem de todos os seus relacionamentos – get sofás porra decentes.