Imagem pelo fabuloso Stuart F Taylor

Em qualquer sociedade, haverá coisas em que você não pode legalmente consentir. A maioria dos kinksters sediados no Reino Unido provavelmente estará ciente do caso do Spanner em que um grupo de homens foi processado por vários crimes, incluindo dianteira, apesar do fato de os participantes terem consentido com a dinamismo. É uma discussão realmente interessante, porque aborda toda uma gama de coisas que são interessantes em se pensar em incluir consentimento, poder e liberdade pessoal. Com o que, exatamente, podemos consentir?

Eu tenho pensado muito sobre isso ultimamente: o que eu sou e não estou acreditado a consentir. A lei diz que há algumas coisas com as quais não posso razoavelmente consentir. Eu não posso consentir em matar, por exemplo: isso é óbvio. Eu provavelmente não posso consentir com ferimentos graves similarmente, embora isso não seja um tanto que eu passei muito tempo pensando, porque "lesões sérias" não se registram na minha lista de dobras.

Mas o BDSM, a dor e a lesão leve estão assaz dentro da minha zona de conforto, então eu penso muito sobre isso

E embora eu esteja feliz em respeitar que há limitações sobre o que posso consentir e em que contextos, ocasionalmente encontro-me com sugestões de que a lista do que posso e não posso consentir deve ser expandida e revisada. . por vezes, tenho discussões com feministas anti-ofício sexual, que acham que não é provável, na verdade, consentir em estabelecer coisas sensuais por dinheiro. Outras vezes eu leio artigos de pessoas que pensam que submeter-se voluntariamente a um homem por sexo violento ou BDSM é igualmente impossível: eu não posso verdadeiramente consentir em um tanto que eles vêem como violento ou degradante, e a única razão provável que eu faria porque não conheço melhor

Isso não é exclusivamente chato e paternalista: há um tanto mais acontecendo. Minha objeção a isso não é exclusivamente que isso envolve me tratar desconfortavelmente como uma criança, ou que há um sucesso de duplo padrão que diz que posso consentir em certos atos, mas exclusivamente se um superior moral já os verificou e avaliou acima. É que se concentrar em "atos" em um lugar sexual é menos útil do que focar no consentimento.

Atos versus consentimento

Em uma estimativa focada em atos em o sexo, a educação sexual é toda sobre qual parte vai em onde. Você toca em X ou Y, seu parceiro realiza Z, uma dessas coisas pode deixá-la grávida ou reunir clamídia, você pergunta especificamente precedentemente de estabelecer um movimento em um tipo específico de coisa e recebe um simples "sim" ou "não". ' responda. Essa estimativa, eu acho, é o que leva a idéias seriamente problemáticas como aquelas ' apps de consentimento ' que reivindicam o consentimento em um simples 'sim' em o sexo quando, na verdade, o consentimento é complexo e muda ao longo do tempo. Uma estimativa focada em atos é toda sobre o que .

Uma estimativa focada no consentimento é mais sobre o porque . Menos sobre tocar em X ou Y e mais sobre como você se sente. Por que você quer isso? Como quer isso?

tratar o sexo desde uma álcali de consentimento significa colocar a escolha no centro da obra.

Quando escrevo histórias sensuais – quer sejam da vida real ou fictícias – a primeira coisa em que penso não é de quem é o pau que vai entrar em que cova. Eu penso na ambiente: o que foi que me fez querer estabelecer isso? Por que eu me emocionei com adiantamento quando esse cara em particular começou a me foder? O que foi sobre essa foda em particular que fez uma história valer a pena?

O consentimento não é exclusivamente importante – é a estrela em torno da qual o resto de um shag orbita. É fundamental e inextricavelmente ligado ao que estou fazendo, porque sem isso não é sexy. Não é sexo

Consentimento em BDSM

No início da semana passada, um jornalista da BBC me convidou em responder a algumas perguntas sobre BDSM e as maneiras pelas quais as pessoas que se envolvem em brincadeiras clandestinas garantem que ele não "pule sobre a linha" abusão. Foi difícil de responder, porque eu não acho que há uma linha em qualquer lugar no espectro, com BDSM de um lado e "abusão" do outro. Eu prefiro concebê-lo como um espectro de dinamismo sexual de "soft" em "hard", com BDSM no final difícil e sexo suave no outro. O abusão não se baseia nesse espectro, porque não é – nunca deveria ser – uma parte do sexo.

Eu não poderia explicar isso quando era mais rapariga. Eu teria dito a você que certas situações em que eu estive provavelmente 'inclinado' ao abusão ou a alguns caras 'levaram as coisas muito longe' – implicando que passar por cima do consentimento de outra pessoa era um tanto que poderia facilmente passar naturalmente em uma cena.

E isso porque eu estava focado nos atos. Se você está focado nos atos, então seis listras duras da cana parecem o mesmo que doze. Uma mão ao redor da garganta de alguém parece um passo natural de uma jibóia e dura foda. Um tapa na cara parece o mesmo que o outro. Isso é BDSM ou abusão?

Uma pessoa focada em atos acharia difícil dizer.

Mas em um mundo onde nos concentramos no consentimento não podemos tirar conclusões sobre essa cena ainda sabermos a resposta em a pergunta mais importante: por que essas pessoas estão fazendo isso? Ambos estão felizes por estarem lá? Eles fizeram escolhas deliberadas e informadas sobre o que está acontecendo? Eles entendem como parar as coisas se precisarem?

Quando nos concentramos em atos, acabamos examinando – em detalhes – as coisas que as pessoas fazem em particular, elaborando listas do que é e do que não é receptível com álcali no que nós, como estranhos, consideramos. Nós olhamos em as coisas que os estranhos fazem um em o outro e nós balançamos a cérebro ou balançamos a cérebro, dignando-o em ser OK e em sermos ruins com álcali nos atos que parecem violentos ou simplesmente nos assustam. Enquanto nos concentramos nos atos – decidindo se isso é muito difícil ou muito invasivo – estamos perdendo a oportunidade de perguntar e examinar a questão mais importante: as pessoas que fazem isso realmente querem ser lá ?

Qual é a diferença entre BDSM e abusão?

O motivo pelo qual fiquei nervoso com o cláusula da BBC foi precisamente porque me perguntaram precedentemente: qual é a diferença entre o BDSM e o abusão?

A resposta é " consentimento "

.

Mais detalhadamente, aqui está a resposta completa que dei quando me perguntaram por e-mail:

Consentimento. Honestamente, isso é em poucas palavras: é tudo sobre o consentimento. BDSM é violar do que o pugilismo é ser socado de surpresa. O primeiro é feito com o consentimento e uma compreensão dos riscos, o último não é, e é um dianteira.

Mas, em elaborar, em pessoas que talvez não entendam completamente, aqui estão algumas perguntas a serem feitas:

  • A pessoa com quem você está fazendo / quer activamente que você faça isso?

  • Você tem um desequilíbrio de poder em seu relacionamento (ou seja, um é o chefe do outro) que pode tornar difícil em o outro dizer "não"?

  • Eles têm uma maneira fácil de se desviar da modo caso se sintam desconfortáveis?

  • Você está confiante de que você pode e vai parar a qualquer momento quando eles dão o sinal? E você sabe quais são seus sinais?

Mas estou preocupado que o fato desta discussão reunir saído das costas de outra pessoa tentando usar ' BDSM me fez estabelecer isso ' como se fosse uma desculpa quando eles são acusados Comportamento demasiado. O promotor de Nova York, Eric Schneiderman, em resposta às múltiplas alegações de violência contra as mulheres, disse aos repórteres: "Eu gosto de estabelecer sexo violento" como se isso tivesse qualquer relevância sobre o que ele foi indiciado. Isso é o que acontece quando nos concentramos nos atos: as pessoas dizem "eu faço isso e não me envergonho pelos atos sexuais de que participo", quando na verdade ninguém o está denunciando por sexo pervertido aqui, eles estão acusando ele de abusão .

Os atos não são a história: o consentimento é a história. Soraya – a encantador jornalista da BBC que me entrevistou em essa peça – similarmente perguntou sobre o estabelecimento do consentimento. Como se realiza em garantir que você tenha consentimento em atos violentos? Novamente, essa é uma pergunta complicada, mas exclusivamente porque é enquadrada como se os atos violentos fossem a única coisa pela qual você precisa de consentimento. Na realidade, o consentimento deve estar no centro de tudo . aqui estava a minha resposta:

“O consentimento no BDSM, como em todas as nossas outras interações, é diametralmente vital. Eu não acho que o consentimento seja – ou deva ser – limitado exclusivamente ao BDSM. Estabelecer o consentimento é vital, esteja você planejando espancar alguém no joelho ou ir castrametar com ele no Lake District, e o mesmo processo se aplica em cada cenário. Você precisa conversar uns com os outros francamente e honestamente sobre o que ambos esperam estabelecer, e o que você gostaria de tirar da experiência, ouvindo um ao outro e levando em consideração o que a outra pessoa diz. Alerte a outra pessoa em os seus "limites rígidos" (coisas que você realmente não quer estabelecer), como ser caniço ou estabelecer uma caminhada realmente longa. Então, em todos os estágios da sua sorte – seja camping ou BDSM – você precisa continuar se comunicando. O tempo todo. Ouça a outra pessoa, leia a linguagem corporal e o tom, faça perguntas em estabelecer o check-in e verifique se estão confortáveis. Em BDSM, você por vezes similarmente pré-acordou "palavras seguras" ou gestos que significam "interrompa isso imediatamente". em continuar com a paridade do campismo, você pode concordar com precedência que, se o tempo estiver ruim e um de vocês decidir que você odeia, você vai se mudar em um BnB ainda que a chuva pare. ”

Quando você se concentra em atos, você perde o ponto inteiro

O que me traz de volta à pergunta que fiz no início: a que posso razoavelmente consentir? Todos nós realisticamente temos limites sobre o que pensamos que outras pessoas podem consentir. Por exemplo, é improvável que muitos de vocês me apoiassem se eu dissesse que consenti em ser morto e comido por um forasteiro. Mas provavelmente há muitos que argumentam que, se eu estivesse com muita dor no fim da vida, deveria ser permitido ofertar o consentimento em terminar de uma forma indolor. Mas, se eu pedisse a alguém em escrever uma lista completa de atos com os quais eu poderia ou não consentir, você rapidamente se depararia com problemas.

A vida real não é tão simples que podemos postar uma lista de "dos" e "don'ts" universais – sem correr, sem mergulhar, sem cansaço, sem piada de tirar o fôlego, sem anual rude. Precisamos conhecer o contexto.

Quando fico com raiva de comentaristas me dizendo que o BDSM é ruim em mim, e que não posso consentir com a violência, minha reação instintiva é de tristeza, porque eles não entendem que em mim isso não é violento: é Diversão. É o que eu gosto. Eles se concentram tanto nos atos que desaprovam que esqueceram de estabelecer perguntas sobre consentimento e desejo. Eu realmente aproveito isso. Eu gosto de outros tipos de sexo muito menos. Eu me esforço em ficar empolgado em transar com a minha necessidade de enviar e me contorcer e me contorcer, gritar e ser espancado. Os atos que eles desfrutam na cama são aqueles que me afastam, e ainda então sob a estimativa focada em atos, é o que eu tenho que estabelecer. Consignar-me a uma vida de sexo "não violento" e gentil que simplesmente não posso desfrutar.

Algumas das coisas que eu gosto de estabelecer parecem brutais do lado de fora, e uma estimativa focada em atos em o sexo só olha em isso e nunca mais – dizendo 'Eu não gostaria que isso acontecesse comigo . Então, eu não acho que ela possa realmente estar escolhendo isso. ”Isso é perigoso, porque em um mundo onde o consentimento não está no centro da nossa discussão sexual, nós levamos as pessoas a julgar que os atos são existe . Que "eu gosto de sexo violento" é de alguma forma uma resposta razoável quando as pessoas estão acusando você de dianteira.

No entanto, com uma estimativa focada no consentimento, esta desculpa é exposta à besteira patética e sem sentido que realmente é. Isso revela que é um contraditório total, porque não estamos procurando uma explicação dos atos aqui, estamos procurando provas de que as pessoas que jogam esses "jogos sexuais" realmente queriam estar lá . Em um mundo que acredita que sexo é tudo sobre atos, abusão violento parece o mesmo que BDSM consensual.

Em um mundo que entende que o consentimento é fundamental, eles se parecem com os opostos que realmente são. É por isso que as pessoas que entram no BDSM geralmente ficam com tanta raiva quando outro selvagem apavorador trota "Sou excêntrico!", Como se isso justificasse abusos.

Quando eu tenho discussões com pessoas anti-BDSM sobre consentimento e violência e se minha torção "parece assustadora" do lado de fora, eu não estou exclusivamente dizendo isso porque eu quero defender o jeito que eu escolho sair. Digo isso porque, quando nos concentramos em atos em vez de consentimento, algumas pessoas usam o fato de que eu e outras pessoas participamos de "atos" consensuais como uma cortina de fumaça em encobrir o abusão.

Quando nos concentramos no consentimento, eles não têm onde se esconder

Atos versus consentimento: ao que eu estou acreditado a consentir

Fonte