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Esta história é bastante cruel – é sobre um Fantasia de BDSM / coisa de sonho em que eu quero que ele me roupão o mais forte viável. É totalmente consensual, porque tudo acontece dentro da minha inteligência. Mas se não consentimento consensual não é sua coisa, ou se você está de alguma forma confuso com o fato de que a fantasia não indica o que alguém realmente quer, por favor, não leia.

Ele usa uma fita adesiva em direção a fechar minha entrada e me torcegão inclusive que minhas lágrimas comecem a fluir. E lembro, enquanto estou sonhando isso, que minhas fantasias ficam mais escuras em momentos de estresse. Como se a liberação da dor física pudesse curar a afã mental dentro da minha inteligência. Não vai, mas é uma ótima distração.

Ele gaffer grava minha entrada e então ele me dói

Quando minha entrada está presa, eu não posso gritar quando dói, mas isso é competente porque eu não quero que o ósculo da dor seja temperado pela preocupação dele de que isso vai deixar uma marca. Eu quero ser preso com canas finas de rattan. Quero me curvar e tocar meus dedos e ouvir a rachadura enquanto ele chicoteia listras vermelhas em minha carne.

Eu não sei exatamente o que fiz de errado, mas sei que sou sedento por punição.

Eu preciso sentir o golpe de couro na pele esticada. Ouça sua voz me repreendendo por um pouco – qualquer coisa . Então eu resmungo-choro contra a mordaça da fita adesiva, e clico meus dedos duas vezes em direção a indicar "mais".

Mais. Mais difíceis. Me roupão com mais força

Eu não sei porque, mas quanto mais estressado eu sou, mais obscuras são minhas fantasias. Fora com a futebol-gags e correias e grunhido inquieto: com fita adesiva e lágrimas e porra anal seco e a palavra "cachorra".

A dor é como um cobertor de conforto. Quando estou me imaginando com dor, não consigo me imaginar fazendo outra coisa. A mordaça, a servidão, a obediência: todos eles permitem que eu me esconda. Eu não sou um participante agencioso. Não fazendo : feito em direção a . E então nada é minha culpa

Eu geme novamente contra a fita, e ele garra meus pulsos e me rastra em direção a o chão. Empurrando meu rosto contra o tapete com uma mão firme, e usando o outro em direção a carregar indiscriminadamente com um chicote na minha pele exposta. Quando eu estou lá eu me contorço, porque se contorcer traz mais cílios e mais dor.

Eu olho em direção a ele com os olhos molhados e gemido mais agudo – afã por ele em direção a criar coisas que eu também não imaginei. Mais dolorosas coisas. Coisas que eu nunca pensaria em escolher

Quando eu fantasio desse jeito, sei que não é real. Eu sei que eu nunca iria querer ser machucada – esta concha chorosa, vermelha e cheia de hematomas. Se isso estivesse acontecendo em qualquer lugar, mas dentro da minha inteligência, eu pararia com uma palavra ou um olhar severo ou uma risada abafada. E nós parávamos, ríamos de nós mesmos e foderíamos com prazer e dor.

Mas na minha inteligência, presentemente, é tudo dor. Tudo isso. precedentemente que a fita esteja no meu rosto, ele me realiza rebaixar, encostando a inteligência na parede de gesso, e ele fode meu rosto inclusive que meu crânio baleie, depois me cospe por estar tão inquieto em direção a cofiar. Quando a fita está ligada, ele me pão-de-ló várias e várias vezes inclusive que cada linha e marca na minha carne está cantando com fogo. inclusive eu chorar tanto, acho que posso me estrangular nela

Quando ele me fode, é frio e duro e seco e passamento. E eu abraço como nunca faria se fosse real. Porque na minha inteligência eu quero que as coisas sejam diferentes: eu quero saber como é perder o controle. Eu quero sentir a dor que é pior do que ele nunca faria, humilhação que está acolá do que eu realmente iria me submeter. Eu quero tudo mais e mais duro e melhor e mais cruel do que eu já tive precedentemente.

Eu quero mais isso quando a vida é difícil, e não consigo entender o porquê. Talvez porque quando a vida é dura ele olha em direção a mim com olhos cheios de suavidade. Ele me toca suavemente. Me leva em direção a a cama com um ósculo na testa e mãos quentes e gentis. Ele cuida de mim como se eu fosse frágil e precioso, e eu me submeti a ele com um conforto cansado e infantil. Eu me sinto culpado por ceder a esse cuidado – essa suavidade .

Então eu sonho em ser açoitado, e me meti em fantasias que são o oposto do que ele está fazendo presentemente. E eu me divirto nelas como eu me delicio com as primeiras gotas de chuva que caem quando recuso uma carona em direção a a estação, ou a explosão de autopiedade quando percebo que estou atrasada dois dias depois de recusar sua oferta em direção a me emprestar dinheiro. O jeito que eu sofro com voracidade as queimaduras em meus dedos se eu recuso sua achego em direção a cozinhar o jantar. Eu chamo a idéia de dor porque isso me realiza sentir como se estivesse tentando – estou trabalhando duro e colocando esforço. Estou com medo de uma vida em que nunca sofro.

Quando a vida é difícil, ele cuida de mim e eu – sempre ingrato, sempre confuso, sempre perseguindo a próxima história sórdida – pinte uma foto dele que nunca poderia ser: desprovida de suavidade e compaixão. , perseguindo só coisas que me causam dor

Ele nunca faria isso, e eu nunca iria querer que ele o fizesse.

Mas quando estou triste, sonho com ele desse jeito

E quando eu sonho desse jeito, eu venho


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